Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Так называемые приколы от эстонских клиентов. Коллекция постоянно пополняется.
читать дальше1. Мозги и антибиотики.
Приходит в аптеку девушка, очень расстроенная. Рассказывает проблему:
- Знаете, у меня маленький ребёнок, а у него на затылке прыщик вскочил. Врач мне «Фуцидин» прописал, я и намазала так от души. А потом прочитала, что мазать его нужно совсем чуть-чуть.
- Да, всё верно. – кивает аптекарь. – Это очень сильный антибиотик. Тем более, мажут его три раза в день.
Тут девушка совсем расстроилась, и спросила:
- Ой, и что же теперь будет? Этот антибиотик теперь в мозг впитается?
2. Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вечер. Аптека скоро закрывается. Из клиентов только случайно залетевшая в дверь муха. Внезапно раздаётся, шум, грохот, дверь распахивается и в аптеку влетает парень. Как потом оказалось, молодой папаша. И с таким видом, как будто аптекарь – его последняя надежда выжить в этом суровом мире, - выдаёт:
- У вас есть корм для маленьких детей?
3. Продуктовый.
В аптеку регулярно заходит бабушка. Но не за лекарствами. С завидным упорством старушка добивается от аптекарей пива, батона хлеба или подсолнечного масла. Каждый раз на фразу аптекаря о том, что это всё-таки аптека, бабуля авторитетно заявляет, что «Здесь ведь раньше продуктовый был. И я здесь работала!»
… Но, увы, продуктовый уже семь лет как закрылся, и теперь тут аптека…
4. Acidum acetylsalicylicum.
Одна очень «продвинутая» тётенька спросила в аптеке аспирин. Когда аптекарша с вежливой улыбкой положила перед ней на прилавок Asa-grindex, в простонародье Аспирин Обыкновенный, тётенька очень возмутилась.
- Мне ведь нужен Аспирин, а не ацетилсалициловая кислота! – обиженно заявила она.
5. Свежий воздух – легче жизнь!
Вспомнилась мне одна реклама Espumizanа. Вернее, даже не реклама, а кампания, опубликованная в каталоге одной из фармацевтических фирм Эстонии пять лет назад. Тогда на всём развороте красовались две упаковки капсул Espumizan, и оптимистично заявлялось, что счастливчик, приобретший пять упаковок этого замечательного лекарства получает в подарок освежитель воздуха с приятным запахом.
После долгого шевеления мозгами в голове, в ней сформировалось предположение, поражающее суровой правдой жизни: так ли хорош Espumizan, если к нему впридачу предлагают освежитель воздуха?
6. Postinor для мужчин.
Один дедушка очень долго и внимательно рассматривал разноцветные коробочки, аккуратно разложенные на витрине. Все предложения аптекаря помочь найти, что нужно, дедушка отклонял. Потом лицо него просветлело. Он нашёл истину, которую так долго искал, и которая была всё-время где-то рядом.
- Дайте Постинор! – радостно обьявил он.
Аптекарша поначалу растерялась, но потом ей пришло в голову, что у деда вполне может быть молодая любовница. И не такое бывало. Но, на всякий случай, протягивая старичку таблетки от беременности, аптекарша осторожно осведомилась, знает ли он, как их принимать?
- Конечно знаю! – заявил дедушка.
- То есть, выпиваете сначала одну таблеточку, потом через сутки – вторую… - стала прощупывать почву аптекарша.
Дедушка в ответ уставился на неё круглыми глазами.
- Вы что? – искренне удивился пожилой человек. – Я его каждый день принимаю уже три месяца. Понимате, - тут он наклонился пониже к прилавку и заговорил шёпотом, – ночью мне часто хочется в туалет…
У бедной аптекарши упал камень с души. И с улыбкой на лице она протянула не имеющему любовниц и не являющемуся беременным дедушке упаковку «Простамола».
7. Приметы.
Был самый разгар дня, и в аптеке толкалось очень много народу. К двум кассам образовались длинные очереди. Одни люди разговаривали по телефону, другие ждали, нетерпеливо стуча пальцами по прилавку и делая вид, что им срочно куда-то надо, и они вообще тут самые главные. Бабушки обменивались симптомами болезней и народными способами лечения. Чем противней был способ, тем большим уважением каждая старушка проникалась к собеседнице, про себя мечтая повторить её подвиг.
Подошла очередь маленького глуховатого старичка. Он подошёл к кассе и обратился к стоящему за ней парню-фармацевту:
- Извините, мне нужны такие оранжевые таблеточки… Не помню, как называются…
Ну дело обычное, многие клиенты аптек забывают названия лекарств или обзывают их так, что в жизни не догадаешься, о чём идёт речь. Так что парень не растерялся и собрался спросить дедушку о том, для чего были нужны эти таинственные оранжевые таблетки. Но тут дедушка его опередил. Собравшись с духом, он рявкнул на всю аптеку:
- Там на коробочке оранжевая жопа была нарисована!
В наступившей гробовой тишине, красный как рак фармацевт достал из ящика «Лоперамид», на окрашенной в оранжевый цвет упаковке которого красовалась спина обнажённой девушки… Старичок был в восторге.
8. Классика.
Бабушка в аптеке говорит:
- Мне таки таблеточки нужны… Кругленькие, беленькие и маленькие… Очень хорошие были.
- А от чего же они были, бабушка? – пытается внести ясность провизор.
Но бабушка не сдаётся и секретную информацию не выдаёт.
- Не помню. – заявляет она. – Но очень хорошо помогали…
9. Просроченный рецепт.
Одна тётенька принесла рецепт. Но к сожалению, в этот день на аптеку был совершён налёт разномастных старичков, старушек и людей помладше. Потери были огромные, и теперь в рецептурных ящичках грустно лежали одиночные упаковки лекарств с красными ценниками. Им было холодно и одиноко… В рецепте же у тётеньки значилось две упаковки нужного лекарства. А в ящике к стенке жался только один представитель данного вида. В итоге тетёньку попросили оставить рецепт и придти завтра-послезавтра, когда привезут товар…
И тетёнька пропала. То ли она провалилась под землю, то ли её забыли одну в лодке посреди океана, то ли она ездила в Китай, то ли её похитили инопланетяне… Но она вернулась. Через полтора месяца. Когда срок рецепта уже истёк.
И когда эту печальную новость донесли до ушей пропавшей без вести клиентки, то клиентка сначала огорчилась, потом разозлилась и, уперев руки в широкие бёдра, возмущённо обьявила:
- Не знаю. Я вам давала абсолютно свежий рецепт. Как он у вас так просрочился, непонятно!
10. Про тестеры.
Тестеры бывают разные. Чаще всего это увлажняющие крема различных фирм и для различных участков тела. Это и гели для душа, с разными запахом, цевтом и вискозностью. Так же шампуни, масла для тела, сожержащие различные лекарственные вещества. Сюда же относятся лаки, духи, помада и прочая косметика, но в аптеках такое редко встретишь.
Один мужчина очень долго добивался от милой молодой аптекарши какого-то тестера. Под конец аптекарша не выдержала и спросила:
- Так тестер какого крема вам нужен?
- Какого ещё крема? – удивился мужчина. – Мне нужен тестер на беременность!
читать дальше1. Мозги и антибиотики.
Приходит в аптеку девушка, очень расстроенная. Рассказывает проблему:
- Знаете, у меня маленький ребёнок, а у него на затылке прыщик вскочил. Врач мне «Фуцидин» прописал, я и намазала так от души. А потом прочитала, что мазать его нужно совсем чуть-чуть.
- Да, всё верно. – кивает аптекарь. – Это очень сильный антибиотик. Тем более, мажут его три раза в день.
Тут девушка совсем расстроилась, и спросила:
- Ой, и что же теперь будет? Этот антибиотик теперь в мозг впитается?
2. Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вечер. Аптека скоро закрывается. Из клиентов только случайно залетевшая в дверь муха. Внезапно раздаётся, шум, грохот, дверь распахивается и в аптеку влетает парень. Как потом оказалось, молодой папаша. И с таким видом, как будто аптекарь – его последняя надежда выжить в этом суровом мире, - выдаёт:
- У вас есть корм для маленьких детей?
3. Продуктовый.
В аптеку регулярно заходит бабушка. Но не за лекарствами. С завидным упорством старушка добивается от аптекарей пива, батона хлеба или подсолнечного масла. Каждый раз на фразу аптекаря о том, что это всё-таки аптека, бабуля авторитетно заявляет, что «Здесь ведь раньше продуктовый был. И я здесь работала!»
… Но, увы, продуктовый уже семь лет как закрылся, и теперь тут аптека…
4. Acidum acetylsalicylicum.
Одна очень «продвинутая» тётенька спросила в аптеке аспирин. Когда аптекарша с вежливой улыбкой положила перед ней на прилавок Asa-grindex, в простонародье Аспирин Обыкновенный, тётенька очень возмутилась.
- Мне ведь нужен Аспирин, а не ацетилсалициловая кислота! – обиженно заявила она.
5. Свежий воздух – легче жизнь!
Вспомнилась мне одна реклама Espumizanа. Вернее, даже не реклама, а кампания, опубликованная в каталоге одной из фармацевтических фирм Эстонии пять лет назад. Тогда на всём развороте красовались две упаковки капсул Espumizan, и оптимистично заявлялось, что счастливчик, приобретший пять упаковок этого замечательного лекарства получает в подарок освежитель воздуха с приятным запахом.
После долгого шевеления мозгами в голове, в ней сформировалось предположение, поражающее суровой правдой жизни: так ли хорош Espumizan, если к нему впридачу предлагают освежитель воздуха?
6. Postinor для мужчин.
Один дедушка очень долго и внимательно рассматривал разноцветные коробочки, аккуратно разложенные на витрине. Все предложения аптекаря помочь найти, что нужно, дедушка отклонял. Потом лицо него просветлело. Он нашёл истину, которую так долго искал, и которая была всё-время где-то рядом.
- Дайте Постинор! – радостно обьявил он.
Аптекарша поначалу растерялась, но потом ей пришло в голову, что у деда вполне может быть молодая любовница. И не такое бывало. Но, на всякий случай, протягивая старичку таблетки от беременности, аптекарша осторожно осведомилась, знает ли он, как их принимать?
- Конечно знаю! – заявил дедушка.
- То есть, выпиваете сначала одну таблеточку, потом через сутки – вторую… - стала прощупывать почву аптекарша.
Дедушка в ответ уставился на неё круглыми глазами.
- Вы что? – искренне удивился пожилой человек. – Я его каждый день принимаю уже три месяца. Понимате, - тут он наклонился пониже к прилавку и заговорил шёпотом, – ночью мне часто хочется в туалет…
У бедной аптекарши упал камень с души. И с улыбкой на лице она протянула не имеющему любовниц и не являющемуся беременным дедушке упаковку «Простамола».
7. Приметы.
Был самый разгар дня, и в аптеке толкалось очень много народу. К двум кассам образовались длинные очереди. Одни люди разговаривали по телефону, другие ждали, нетерпеливо стуча пальцами по прилавку и делая вид, что им срочно куда-то надо, и они вообще тут самые главные. Бабушки обменивались симптомами болезней и народными способами лечения. Чем противней был способ, тем большим уважением каждая старушка проникалась к собеседнице, про себя мечтая повторить её подвиг.
Подошла очередь маленького глуховатого старичка. Он подошёл к кассе и обратился к стоящему за ней парню-фармацевту:
- Извините, мне нужны такие оранжевые таблеточки… Не помню, как называются…
Ну дело обычное, многие клиенты аптек забывают названия лекарств или обзывают их так, что в жизни не догадаешься, о чём идёт речь. Так что парень не растерялся и собрался спросить дедушку о том, для чего были нужны эти таинственные оранжевые таблетки. Но тут дедушка его опередил. Собравшись с духом, он рявкнул на всю аптеку:
- Там на коробочке оранжевая жопа была нарисована!
В наступившей гробовой тишине, красный как рак фармацевт достал из ящика «Лоперамид», на окрашенной в оранжевый цвет упаковке которого красовалась спина обнажённой девушки… Старичок был в восторге.
8. Классика.
Бабушка в аптеке говорит:
- Мне таки таблеточки нужны… Кругленькие, беленькие и маленькие… Очень хорошие были.
- А от чего же они были, бабушка? – пытается внести ясность провизор.
Но бабушка не сдаётся и секретную информацию не выдаёт.
- Не помню. – заявляет она. – Но очень хорошо помогали…
9. Просроченный рецепт.
Одна тётенька принесла рецепт. Но к сожалению, в этот день на аптеку был совершён налёт разномастных старичков, старушек и людей помладше. Потери были огромные, и теперь в рецептурных ящичках грустно лежали одиночные упаковки лекарств с красными ценниками. Им было холодно и одиноко… В рецепте же у тётеньки значилось две упаковки нужного лекарства. А в ящике к стенке жался только один представитель данного вида. В итоге тетёньку попросили оставить рецепт и придти завтра-послезавтра, когда привезут товар…
И тетёнька пропала. То ли она провалилась под землю, то ли её забыли одну в лодке посреди океана, то ли она ездила в Китай, то ли её похитили инопланетяне… Но она вернулась. Через полтора месяца. Когда срок рецепта уже истёк.
И когда эту печальную новость донесли до ушей пропавшей без вести клиентки, то клиентка сначала огорчилась, потом разозлилась и, уперев руки в широкие бёдра, возмущённо обьявила:
- Не знаю. Я вам давала абсолютно свежий рецепт. Как он у вас так просрочился, непонятно!
10. Про тестеры.
Тестеры бывают разные. Чаще всего это увлажняющие крема различных фирм и для различных участков тела. Это и гели для душа, с разными запахом, цевтом и вискозностью. Так же шампуни, масла для тела, сожержащие различные лекарственные вещества. Сюда же относятся лаки, духи, помада и прочая косметика, но в аптеках такое редко встретишь.
Один мужчина очень долго добивался от милой молодой аптекарши какого-то тестера. Под конец аптекарша не выдержала и спросила:
- Так тестер какого крема вам нужен?
- Какого ещё крема? – удивился мужчина. – Мне нужен тестер на беременность!
@темы: медицина, юмор
-
-
18.09.2008 в 15:58-
-
18.09.2008 в 17:34)))) это явление повсеместное, уже не один человек так спрашивал